Category Archives: 心情，那些有的没的

    Grace在12月初的时候在东京Rizz Carlton的会议室里写这张明信片给我，一月初的时候它来到我office的pigeonhole里，而我二月初的时候才和它见面。忘记了那天究竟是为了什么，总之不是很开心，所以看到这上面的话眼眶就湿了。   “我们都是白羊座的女孩子，所以要快乐起来，否则就变成双鱼座的小姑娘了。世界上的事情不知道好与坏，但是至少到这一刻，我们仍然可以有一份足够养活自己的工作和爱我们的父母朋友，所以就要感恩了。”   有时候，心情很down人很low，但是看到这样来自于朋友的文字，心里的乌云就能散去一大半。   * 周一早上闹钟定在6点半，磨磨蹭蹭6点40分才起来，7点05分出门打车，到了南站刚好开始检票； 困的难受，但是忍不住在车上看了一路的《匆匆那年》； 在杭州站等了半个小时出租，到客户公司九点三刻； 十点整开始跟客户review项目工作说明书，中间客户被领导传唤两次，关于scope的讨价还价若干次； 中午在客户公司食堂吃到了小intern拿给我的烤白薯，甜的； 下午把之前做过的文档给小朋友讲了一遍，虽然有点累，但是跟理解能力强的人讲东西真好； 下班的时候杭州的雨下得很大，拖着拉杆箱打伞站在街边打不到车冷的快要疯掉，这样差劲的天气和情形，真让人觉得The earth is almost dead； 晚上回到公寓，发现“躲”回北京的manager也事先让他的team member帮我订了房间； 晚饭之后的时间分配是，45分钟跟同事继续交接讨论之前做的那个方案和文档，一个小时写英文小文章，一个小时处理“扫描意外事故”，为了能够赶在deadline前搞定扫描件，还跑到公寓一楼去帮他们修扫描仪（我真是崇拜自己，连修扫描仪也少不了我的份），接下来试图把三张PDF拼成一个文件，折腾了半个小时未果，决定放弃； 今天早上约了项目上的intern讨论一下项目的东西，可闹钟响的时候意识到自己10点钟肯定是赶不到了，于是发消息postpone到10点半（很bs自己的这种做法，可我实在太困了）； 迟到后项目内容讨论一个半小时，自己跑到西湖边的一茶一座午餐，不过他们家的蟹粉狮子头不怎么好吃； 在南山路上走，想起4年前跟白妈妈、Jim他们一起去美院里面玩，还跑到他们地下的食堂去乱拍一气，不禁觉得此刻的自己有些孤单； 南山路一排的建筑都是冷静的灰色，有点不真实的感觉； 回来的动车上继续看《匆匆那年》，把上册看完了； 直接从南站乘一号线到公司楼下，不过是直奔做facial的地方，很烦恼的是，为什么大家都说我看起来瘦了很多但称出来的体重还是那么重呢； 在Wagas叫了一份外带的意面回家，我还是最喜欢自己这个小小的房间。.   明天，要打起精神去上班。  

原以为结束之后第一件要做的事情是大睡一场，睡到天昏地暗，睡到把所有的事情都忘掉才好，可我所做的第一件事竟然是去报复性消费了，从周五晚上买到周六晚上，给自己的，给家人的，给小外甥的，反正就是把一个冬天没花的钱在两天里都花完了。 For some reason，今年打折季没能去成香港，可钱一点都没少花。sigh，我还是那个无可救药的败家女 至于睡眠，我还是无可奈何的活在美国时间里 -.-

周六半夜，本来该是最放松最惬意的时刻，但是我觉得自己很不开心。 有的时候，我拿不准人和人之间的关系，牙套妹说，他人皆地狱，不知道是不是对的。 也不知道为什么，发生在我身上的事情总是莫名其妙。我总是在同一个地方同一类型的问题上栽跟头。我以为自己没有，可在别人的眼里，我已经败了。

气象预报说，今晚到明天上还有大雨和雷电。可是到现在外面还是静悄悄的。   广东卫视在放我爱的《士兵突击》。第一遍看的时候被袁朗击倒，第二遍则是对史今非常之着迷。   很多人都说，最没办法喜欢的是男一许三多。但是没办法，这部戏就是围绕着许三多展开的。其实，我有的时候在想，是不是每个人都能在许三多的身上找到自己似曾相识的影子。至少，他的好几段故事都能让我想起我自己的经历。   在五班，可以混日子的草原，好像是我刚到杭州时候的那几个月。迷茫，无望，看不到出路在哪里。不同的是，我的assignment有期限，而许三多在五班的日子没有明确的尽头。看着他弓着身子修路，我看到的仿佛是我自己，他在做我没有去做的事情。的确，世上没有几个许三多，却有无数无数个我，当身处被世界忽略的角落时，没有办法平心静气，很焦虑，很浮躁，时时刻刻想要逃脱，因为这种环境在一般人看来都难以忍受。然而许三多不是一般人，他是别人眼中的傻子。我不是，可我并没有聪明到哪里去。   后来，A大队在越境缉拿毒贩，许三多第一次杀了人。他把自己关在宿舍里好几天，什么也不能干，他说，背着几十公斤跑十几公里都好像是上辈子的事情了，多像现在的我，什么也不想干，那种迷茫，真正的迷茫，事出不同，殊途同归。   袁朗说他不喜欢焦虑的人，很多人天天都在焦虑，焦虑得不到，就像一向以来的我。   大雨，大雨怎么还不来。

Half Year, Six Months, 183 Days….Enough, enough   心里的话王杰 能不能停止想你潇洒走过是我自己可以不懂从前不懂过去不该告诉我什么是你 能不能停止哭泣不要让岁月将我忘记可以不懂从前不懂过去不该告诉我己离开你 我愿意在梦中穿梭不可能的相逢我会在雨季来的时候拥有孤独的生活 我愿意在梦中期待不可能的相逢我会在明天来的时候告诉你这是我心里的话

一整天都在瑟瑟发抖中度过，早上是雨加小冰雹，中午是大雪，下午是铅灰的阴天，晚上又是雨加小冰雹。这就是这几天上海的天气。   又去了这家供应商在闵行的工厂，上次去的时候是盛夏，在车间里走来走去看设备点货，结束的时候像是刚从水里被捞出来一样；而这一次，整个人都冻傻掉，脑子都像被冻住了，不能思考。   然后回来的路上听到广播里说今天股指又大跌，还有全国很多地方公路铁路瘫痪，上海已经停止售出接下来三天的长途火车票……这是怎么了。   已经开始担心如果上海或者西安机场不能正常起飞或者降落的话，我该怎么办，春节就在上海一个人吗？这样说起来觉得自己好像真的很可怜。我能为自己做的真的不多，能为别人做的就更少。   头顶开始弥漫一种悲观的气息，没有情绪做事，但偏偏to-do list长长的一串。这样的天气，就应该蜷缩在家里，有热乎乎的暖气，热乎乎的汤，一本随便什么书，或者就干脆发呆、睡觉。其实这才是我的本性，强打精神刻意让自己看起来并不消沉却让人常常觉得更累。

加班的周末，和客户开会的break中间，在他们office的茶水间，端着一杯温热的白水，看着窗外新天地湖和满天无序飘散着的雪花，那一刻忽然觉得其实一切都很好，很好。人真是奇怪，有的时候，对什么都不满意，一点没有信心和耐心，但忽然的，那个瞬间，什么都不能够再计较了。虽然周六一大早跑来加班，讲了一整天的英文然后领了一大堆的任务回去，接着周一一早还要冒着寒风冷雨陪客户去闵行乡下供应商的工厂，却一点不想抱怨，我是受虐狂还是怎么的？

在极度疲惫中关掉了对着了一天的PPT，那些Price/Capacity/Trend的report还有图表快把我折磨疯了。眼看要final那些数据的时候发现一个行业权威研究机构的数据自相矛盾，那一刻真的想骂人。   不过，有多久没有这样投入的工作过了呢，虽然饿着肚子对着电脑，可知道自己毕竟没有在浪费时间。下午的时候接到一个朋友的电话，他时隔一年后在今天重考GMAT，终于拿了个牛分。听到消息的那一刻，我还真是从心底里为他高兴，因为这段时间我知道他是如何努力如何认真。说实话，比我用功多了，和他相比，我绝对属于得过且过不求甚解的那一型，呵呵。   之前有挺长一段时间都不去更新自己的blog，好几个朋友跟我说，该更新了，可是我好像得了表达障碍症，每次打开页面的时候都写不出任何的东西，总是有着那么大那么大的心理障碍。   竟然就这样来到了08年。31号那天午夜，当从电视看到人们在热情的欢呼迎接新年到来的那一刻，我的心里竟然没有期待。也许潜意识里我根本不想就这样看着07年离去，钟声敲响的一秒，所有之前的结束的没结束的，都成了我们嘴里的“去年的事情”，听起来就很遥远，而且好像已经被封存了一样。或者，我还没有做好迎接新的挑战的准备，我知道能够混着的日子已经暂时结束，接下来的我必须打起精神才能应付的来。这还真的需要很大的勇气。   那天跟Zhang Min聊天，不知道怎么就说到一句话，“要振作还是就此堕落，随便你。”不是对她说的，是对自己。

回到家的时候，总是觉得冷，翻出这次买的一件棉质长袍睡衣裹着自己，还是觉得冷。上海怎么了？   晚上跟家里打电话，听到一些并不那么让人开心的事情，虽然每个家庭都有自己的问题存在，虽然这些问题我一直都了解，但是这一次，可能真的会恶化，会发展到我们都没办法控制的地步。放下电话我在想，如果真的最坏的情况发生了，我应该要怎么办呢，能够平静的接受吗。。。。。。不敢想了。   时差的关系，睡到半夜1点多醒了，听到外面在下雨，难怪觉得冷。在梦和梦之间辗转反侧，早上起来的第一个念头，我要从哪里去寻找可以overcome的力量和支持，我自己的问题，家里的问题。自信的时候，觉得没有什么事情是自己不能够解决的，可是现在，突然那么沮丧，甚至有一点惶恐。   其实上海的气温并不低，早上上班的地铁里甚至有点闷热，但是没有力气，虽然一路都走得出奇的快。已经11月了，今年我都做了些什么呢，剩下的这两个月，又会怎样渡过呢，还有多少我料想不到的事情在等着我，有点乱。   又是一个无所事事的上午，跟Dennis msn，share自恋时候自拍的照片，像以前一样，听到他讲话的时候我对着电脑屏幕拼命的忍住笑，告诉他，然后他说，那么请问笑点是什么，我再次大笑不止。好吧，能有这样彼此熟悉到不能再熟悉的狐朋狗友还是不错的。   像以前一样跟同事开着玩笑，请他们吃自己带回来的巧克力，有人夸我瘦了，还是应该开心的。决定下午冲进老板的办公室去跟他说，求求你给我点事情做吧，不然我会闲到疯的。   不能再这么恍恍惚惚的了，随后上点这次拍的照片，写一点旅行见闻。   爱自己，要努力。    

 这个周末过得实在是很“充实”，不仅飙了歌，吃了饭，赶了好几个场子去了很久没去的夜店，还约了我的发型师去做了头发。   到他店里的时候，其实还不是很明确想做什么样的，但是当他问我的那一刻，我突然说道，Tony你说我把头发拉直了怎么样。所以，保持了3年的卷发造型在昨天暂时跟我告别。   躺在那里洗头发的时候，想起3年前第一次烫卷发，是因为当时那个帮我做头发的发型师说，还是卷发比较有女人味。那个时候马上要走出校园进入职场，恨不得马上变成熟，所以迫不及待的换了发型。好吧，我承认，那一次烫成方便面的样子除了为了职场形象，也为了给有些人看，尽管后来被嘲笑了。   昨天有人说，形象变化了有时候心态也会不一样。我说，我已经过了那样的年纪了哈哈。是的，不再是失恋了会去唱着《短发》换造型的小女孩，头发只是头发，心情归心情。和所有玩物丧志的活动一样，做头发，美甲，逛街，听音乐，吃好吃的，看无聊的连续剧，还有八卦别人家的好事坏事，都不是要去迎合什么。其实想想，也才3年而已，却好像已经过去了很久。只是有的时候回想一下，和那个时候相比，现在的我比较常常笑，微笑或者大笑，或者逗得周围的人大笑。其实我也并没有拥有很多，3年，长了些年纪，涨了些薪水，终于懂得怎么让自己开心，虽然还是没有办法完全避免外界对于自己的影响，但至少更多的感觉到自己的存在了。   我问Tony，这一次做过头发之后下次可以什么时候再来拗新的造型。他说半年就可以了。呵呵，可是我在想说不定我等不了那么久，是啊，不需要为了谁谁谁或者什么什么契机，只是因为发型也有保质期。   后续：新发型自然引来无数评价，例如装清纯啊，盗版某人啊，还有人说这个样子不说话和不笑的时候貌似是个甜美的小女生（其实心里很喜滋滋这一句，虽然表面微嗔）。   为了奖励大家看完我这篇自恋又无聊的自言自语，特此发送新鲜出炉的玉照两张。